Итак, я снова сюда пишу. Традиционно светло за окном, календарь где-то в середине своего отсчета, а стрелка часов отклоняется от 12-ти практически на 180 градусов.

Всего третий пост за год, между прочим, что свидетельствует о том, что живется мне, похоже, достаточно неплохо. Каков прирост активов за период отсутствия записей? Красный диплом, плюс работа в Сбербанке с приличной для первого рабочего места и для города в целом зарплатой, перспектива получить кредит под покупку акций после уже очень близкой жопы, назревающей в мировой экономике. С другой стороны баланса снова периодические приступы одиночества (а в другие моменты я в этот дневник никогда и не писал!) и некоторая неопределенность относительно будущего, в частности, обучения в аспирантуре - в местечковую новгородскую уж совсем не хочется, а переезд в Питер означал бы среднесрочное серьезное ухудшение уровня жизни.

Работа способствует самотечному настроению, и слава Богу, что я очень объективен к этому, как и вообще ко многому в жизни, в том числе к своим слабостям, коих предостаточно, ровно как и сильных сторон.

Люди быстро стареют, вечно ожидая пятницы, а их головы даже не могут найти толковых объяснений этому, как, например, в настоящий момент и моя. В ней абсолютно пусто - она воспринимает только новости о Берлускони, Греции и европейских долгах, надеясь превратить их совокупность в грядущее центральное событие в жизни. На сердце - "История одной болезни" Триады. Болезни, имеющей свойство продолжаться в отсутствии лекарств. Последний час моей жизни это лекарство - остатки ликера Лимончелло в холодильнике. Чудеснейшая вещь. Как и другой итальянский продакшн - фильм "Десять зим", просмотренный мной на неделе. На самом деле тупая сказка для взрослых, зато какая! В каждом её эпизоде каждый найдет свое собственное воспоминание и свой собственный смысл. Сказка, созданная для того, чтобы ей жить и ей восторгаться, будто бы красивой женщиной.

Как-то плохо начинается год - сил нет совсем никаких, ни начинать новое, ни продолжать начатое. Нужен какой-то импульс, какой-то стимул или какая-то необычная цель.

Почему необычная? Да потому что их диапазон в жизни вообще крайне узок. Создать семью (10% от всего диапазона) или обрести какое-либо материальное благо (еще 86%). Вот нужно что-то из оставшихся 4%. Что-то нематериальное и исключительное.

Вообще жизнь потрясающе линейна. Выучился, нашел работу, женился, родились дети, отработал до конца дней своих, повезло - стал богатым, не повезло - помер бедным, но в любом случае никем, оставив после себя строки биографии в стиле советской хроники. Немногим удается выйти из ряда вон...

Если об этом думать слишком много, можно сойти с ума. Инстинкт самосохранения - организм просто избавится от постоянной нежелательной мысли. Поэтому пока не поздно, лучше об этом не думать вообще. Хорошо живет только тот, кто живет для себя, только самый большой эгоист. Ведь даже самый закоренелый альтруист по сути является эгоистом, поскольку удовлетворяет свою личную потребность помогать людям. Трактовка, конечно же, спорная, но имеющая права на существование.

Вот почему герой "Ностальгии" Тарковского страдал легким сумасшествием и застрелился после произнесенной фразы "Зачем нам свобода, если мы не можем её использовать?". Я бы добавил: "Зачем нам время, если мы не можем его сохранить?"

P.S. Мне начинает нравиться этот дневник, здесь нет почти ничего ни об экономике, ни о политике, о которых я так долго могу вести пусть и не бестолковые речи, но все же на "кухонном" уровне. Не зря я его создал. Осталось только попасть в эти самые 4%, поскольку этот пост совсем уж получился "шопенгауэровским".

Вот и прошел 2010 год, хотя я все еще традиционно ошибаюсь, говоря про 2009 год "1 год назад" или "в позапрошлом году" про 2008-й.

Прошел, как я уже и писал, с многочисленными взлетами и падениями. Пожалуй, на твердую 4 по пятибальной шкале. Чего же не хватало? А не хватало, как не парадоксально, какой-то новизны. Много событий, много чувств, но ощущения таковы, будто бы это все не со мной. Не хватало какого-то особого стабильного счастья, ощущения того, что я занимаюсь в жизни тем, чем нужно. За год появилось достаточно много новых идей, однако, я так и не начал реализовывать практически ни одну - все шло самотеком. Я бы сказал, что это тот самый Дух Времени.

Что у нас в экономике? Биржевая иллюзия восстановления экономики при росте выручки предприятий, который обеспечен дай Бог, если больше инфляции на процент.
Что в политике? Кажется, что много событий, о чем нам ежесекундно вещает ящик, однако Путин все еще сидит там, наверху, и реальной альтернативы ему не видно даже близко. И одна из немногих реализованных мной за год идей - написание об этом песни. По-моему, вполне достойной, разве что пиарить это творение нет никакого желания. Однако, ради того, чтобы испробовать кнопку "вставить медиаролик" в ЖЖ, попытаюсь представить её здесь (см. самый низ поста). И все равно идея до конца не доведена - клип я так и не снял. Зачем мне это? Да так, для себя.

Отметьте, что абсолютно новых технологий за год также не было создано почти никаких на фоне базара о Сколково и куче инноваций. А раньше каждый год появлялись пейджеры, мобильники, мп3 плееры, расширялись функции мобильников, появлялось новое ПО... Может быть, это не так и много, но чувствовалось, что время идет вперед. Сейчас же наоборот, иногда хочется на неделю попасть в 90-е =)

Так что первой и главной тенденцией ушедшего года я бы назвал некую иллюзорность всех происходящих событий на фоне глобальной стагнации.

Однако, я бы добавил и вторую. Тайное становилось явным. Все больше людей начинает понимать, что доллар - сраная зеленая бумажка, Путин - дон Корлеоне на национальном уровне, а прогресс остановился в ожидании большого прорыва. Также и для меня много тайного стало явным, если взглянуть на личную жизнь. Что-то тайное прорывалось наружу и из меня, о чем мне иногда даже жаль.
Также как мне просто жаль, никто пока не знает, что с этим всем осознанием происходящего делать. За год не чувствовалось какой-то решительности, кардинальности, революционности. Дескать, все равно, им никогда не быть поверженными...

Думаю, что получилось отрезюмировать произошедшее за год с моей точки зрения наиболее лаконично. С новым всех Китайским годом, он все-таки еще наступающий, поэтому этот пост хоть как-то остается даже актуальным и не запоздалым. Итальянизированный в Demetrio Vantaggiato Дмитрий Шаров.

P.S. А еще за год я впервые ни разу не поменял псевдоним, начал иногда говорить "Porco Dio" вместо "Твою мать" и "Чао" вместо "Привет", причем совершенно непроизвольно. Нельзя слушать итальянскую музыку по 3-4 часа в день и хоть как-то не измениться в итальянизированную сторону.

Какой же мразью все-таки могут быть люди. Вместо эпиграфа просто голые эмоции от вновь узнанных фактов. И какими же идиотами могут быть люди. Это, на основании субъективных измышлений, которые я здесь не приведу, я - о себе.

Так или иначе, жизнь продолжается, и в который уже раз я и не знаю, как справлять Новый Год. Хочется справить максимально убого, ибо уже 5-ый год соблюдается закон - "Чем лучше НГ справлю, тем хуже проведу". Провел я 2010-й год явно на 3, при том, что встретил на 4.

Хочется справить черт знает где, черт знает с кем, так, чтобы забыть про все. Просто забыть. Быть не в адеквате дня 3 - иначе моя злопамятность так и не даст мне покоя.

А если пренебречь субъективными запарами, то дела у меня более, чем распрекрасно. Как именно распрекрасно, распишу тогда, когда буду подводить итоги 2010 года. За этот год удалось объективно многого добиться.

На сим просто хочу спать. Все-таки и этот дневник начинает загнивать, посты становятся все более и более короткими. Buonanotte alla mia principessa. Demetrio Vantaggiato.

Приветствую всех. Сегодня в Италии выходной - праздник мертвых. Это официальный государственный праздник, пусть и вышедший из религии. В него принято вспоминать всех ушедших в мир иной. Возможно поэтому и я сегодня часто вспоминаю тех, кто ранее был бы рад зайти на эту страничку и осведомиться о том, что здесь творится, а теперь плевать на неё очень глубоко хотел.
Лакримоза, диес илла, ... (далее по тексту любимого реквиема Моцарта). Аминь.

Да, всегда присутствуют фактически умершие для нас люди. И это далеко не наши враги. Врагов мы вспоминаем как закономерное прошлое, но понимаем, что они по-прежнему живы, даже если им на нас глубоко уже плевать.
О истинно же близких людях мы отзываемся как об ушедших в мир иной. Пусть даже и все это закономерно.

Если бы даже не было чертовых апреля и мая этого года, я бы не начал с большим энтузиазмом искать себе работу, чтобы кому-то что-то доказать.
Если бы энтузиазм к поиску работы у меня был бы меньшим, я бы сперва не устроился на отвратительную работу в банк.
Если бы я не устроился на отвратительную работу в банк, я бы не решил попробовать себя в страховой компании.
Если бы я не попал в страховую компанию, и именно в ту, в которую я попал, не познакомился бы со своей начальницей.
Если бы не познакомился с ней, мне бы не подкинули такую превосходнейшую шабашку, на которой я сейчас работаю.
Синхронный переводчик с итальянского. И самоучка. Подумать только. Закономерность, так ужасно начавшись, привела меня сюда, туда, где я реально развиваюсь, да еще и получаю очень неплохие деньги. Ладно, заканчиваю этот выпендреж.

Я прогнозировал однажды, заразившись моментным духом оппортунизма, что этот год бдует годом больших перемен. Так и вышло. За полгода я кем только не успел побывать. Однако есть вещи, которые остаются постоянными, и это отнюдь не от безделия, поскольку мне есть, чем сейчас заняться.

А еще у меня теперь есть Надежда на лучшее. Пока что еще только Надежда. Но куда бы меня дальше не занесло, и во что бы она не материализовалась, она - созидатель, а не разрушитель. А люди любят ломать, а не строить, особенно русские люди. Им просто интересно посмотреть на результат. Кто из вас, понимая весь ужас происходящего, по нескольку раз пересматривал падение башен-близнецов 11 сентября и что-то в этом находил? Кто из вас пересматривал по нескольку раз видео с кучей крови и давкой в московском метро после терактов в этом году? Почему вы вообще смотрите фильмы ужасов?
Да потому что вы любите ломать, а не строить. Как и я. И причина не только в интересе и в безделии, а еще в чем-то большем, и я пока еще не придумал, в чем же. Видимо, еще молод.

Нам лучше друг без друга, и мы оба так построим лучшее будущее, чем вместе. Я действительно многое сделал за этот год, осталось только получить права, как и было запланировано. Но все-таки мы были demolition lovers, а падение чего-либо запоминается гораздо сильнее строительства этого самого чего-либо.

И все-таки с Надеждой на будущее, ваш Деметрио Вантаджато. Настолько бредовых и откровенных постов я еще не писал. Кьедо скуза.

Черт возьми. И опять 5 утра, нет, даже шесть. Видимо в другое время моя голова не настолько заполнена эмоциями, чтобы избыточные оные вынести сюда.
Все-таки давно я сюда не писал, и внезапно появившееся вдохновение - отличнейший повод написать вовсюда сразу, а заодно и слегка возгордиться началом новоиспеченного собственного стиха.

Этим ноябрьским снегом хоронили все намерения
Прошлые, но без них даже размереннее
Оставляя осень, в поисках зимнего счастья
Ноябрь вечно холоден, но также вечно страстен

Думаю, что задел положен неплохой, а называться данное творение в конечном итоге будет "Ноябрь и январь". Да и вообще, мне в последнее время чрезвычайно симпатично то, что я делаю. Возможно, потому, что я не стараюсь ни подо что подстраиваться, ни искать искусственного разнообразия ради придания какой-то концептуальности чему бы то ни было, ни вообще управлять своими эмоциями. Vada come vada, так сказать.
Только сегодня, как зачастую это в последнее время и бывает, с лучшим другом, за энным количеством пива, опять, как ни странно малым, но зато в тепле новоприобретенной этим самым другом машины рассуждали о причине популярности некоторых отечественных хип-хоп исполнителей.

Одна из побочных мыслей, на которой я сейчас и хочу остановиться, точнее повод к её возникновению, звучал примерно так. А представь себе, если бы Гуф читал голосом Лигалайза? - Это была бы дрянь форменная. - Вот-вот.
Так и родилась мысль о том, что под воздействием своего голоса каждый артист подсознательно формирует свой стиль самым наилучшим образом, заранее зная, как лучше всего его применить. Чтобы максимизировать свои таланты просто достаточно оставаться самим собой, в чем бы то ни было. Конкретно в искусстве, будучи простым человеком, писать о том, что видишь прямо сейчас, будучи более утонченным, стараться найти более глобальные причины чего-либо, что, например, всегда происходило и со мной. Главное, чтобы желание найти таковые причины задавалось сердцем, им же и велось, но процесс поиска контролировался разумом. Вот такой вот сложный симбиоз.

К чему это я? Да нет, это опять недооформленные мысли, но в данный момент я хочу выразиться именно таким образом. Да здравствует первый пост, в котором я не исправил ни единого слова за все время его написания. Вероятно, я просто чувствую третью волну, привет господину Эллиоту с благодарностью за все его биржевые теории, которые если даже не всегда работают на рынке, то позволяют применять красивые речевые обороты.

С гордостью за свое настроение закончу этот день походом до холодильника за 40 граммами красного сухого вина. За третью волну.

Вот я наконец и устроился на первую работу по специальности, кредитным экспертом в ОТП Банк, да уже и сам этому не рад.

Обещали одно, а получил совсем другое. Ни хороших денег, ни работы, и опыт только номинальный. Сижу в контакте 8 часов в день, за деньги. Клиентов нет совсем, соответственно нет и премии. Не потому, что я плохой работник, а потому что их просто нет, и даже на самой торговой точке, куда люди преимущественно ходят разве что за батарейками.

Так что отработав там неделю, уже ищу новую работу, причем прямо будучи на старой. Захожу в банки, страховые компании, интересуюсь, есть ли вакансии. Что-то уже даже начинает рисоваться, авось, в сентябре буду работать полноценно, а не черт знает как, раскрепощаясь от безделия по полной программе и теряя те амбиции, которых бы не хотелось терять.

Единственное, что удалось извлечь из опыта этой работы, так это то, что клиентам в любом бизнесе необходимо доверять. В ОТП Банке не надо предоставлять ни копию трудовой книжки, ни справку о доходах, и вообще ничего, кроме паспорта. И не надо ждать решения по кредиту. В отличие от прочих других банков, где существует много всякой бюрократии и практически нет постоянных клиентов.

В остальном даже и написать нечего - сплошная тягомотина. Вещи, не относящиеся к работе, также начали меня сильно разочаровывать. Этот год окажется годом больших перемен, абсолютно однозначно, благо определенные цели поставлены.

Пересмотрел за сегодня один из своих любимых фильмов под названием "Пятая печать".

Фильм малоизвестный, венгерский, совдеповский, 76го года. При поверхностном взгляде фильм является ничем не примечательным УГ, созданным с целью подлизать совку задницу, открещиваясь от своего фашистского прошлого. Кстати, попытку эту оценили - на Московском кинофестивале фильм взял Первый Приз.
Однако все же. Во-первых, в отличие от большей части арт-хауса, фильм действительно интересно смотрится, поскольку насыщен диалогами и не имеет длинных немых сцен, в которых якобы заключается весь смысл. Сюжет также довольно насыщен.
Если очень вкратце, то:
Венгрия. 44й год, после салашистского переворота. Массовые аресты политической оппозиции, цыган и евреев, повсюду тайная полиция, жесткий паспортный режим, комендантский час, тем более жесткий от того, что советская армия приближается.
В трактире, владелец которого - один из главных героев, собираются коротать вечера он и трое его друзей, ведя беседы на самые различные темы.
Как-то раз к ним заходит случайный посетитель - фотограф, раненый на фронте и вернувшийся домой.
Один из друзей, самый образованный, ни с того ни с сего заводит нестандартный разговор. Он спрашивает у одного из присутствующих: "А кем бы Вы предпочли быть? Тамацеусом Кататики или Дюдю?" Первый - жестокий тиран, второй - невольник, у которого за различные мелкие проступки (напр., наступил коту господина на хвост) убили дочь, изнасиловали и убили сына, отрезали уши жене, а его самого ослепили. Тамацеус при этом не ведал, что творит, жил спокойно и считал, что он самый справедливый правитель в мире. У Дюдю же была своя утешительная теория, де-скать, я невольник, но у меня хотя бы совесть чиста. Его господин, правда полагал, что она у него также чиста, ибо абсолютно не считал себя виноватым.
На различных стадиях разговора, но довольно быстро, все друзья соглашаются, что выбрали бы деспота, однако фотограф им возразил. Ему не поверили, что он счел жестоким оскорблением себя и раскричался на всех присутствующих, на что получил совершенно справедливое замечание, что раз он так тяжело ереносит только то, что ему не верят, то у него не хватит никаких сил вынести все страдания Дюдю. Ну и в итоге этот самый фотограф до глубины души обиделся и донес на всех в тайную полицию.
Всех четверых во время очередных посиделок арестовали, в застенках как следует обработали, а потом предложили сделку. Тот, кто ударит дважды избитого до полусмерти еще одного узника, получит свободу немедленно. Первый честно сказал, что хочет, но не решился. Второй подошел, но ему помешал третий, за что последнего немедленно расстреляли. Второй после этого также не решился. Четвертый подошел, ударил узника, получил свободу, однако оказалось, что он держит у себя дома много еврейских и цыганских детей, которые без него пропадут.

Вот так вот очень нередко и оказывается. Тот, кто в открытую заявляет, что он хорош, может оказаться самым большим злодеем предателем. Почему? Потому что он настолько большой эгоист, что отвергает саму возможность того, что он может поступить плохо, а тем более возможность того, чтобы публика о нем подумала плохо. В тихом омуте черти водятся.

Произошедший в моей жизни большой ряд изменений, большой как с позитивной точки зрения, так и с негативной точки зрения, вынудил меня задуматься о том, почему люди вообще меняют свое мнение. Почему они вообще передумывают? Почему меняют свою позицию на диаметрально противоположную за короткий промежуток времени? За счет чего обеспечивается принципиально иная реакция?

Возможно, потому, что есть 3 принципиально разных механизма мышления, которые обеспечиваются 3-мя разными явлениями. Мышление происходит последовательно переходя от первого механизма ко второму, а затем к третьему, причем переход происходит только тогда, когда реакция предыдущего механизма на внешний раздражитель полностью отработана и обмен результатами с окружающей средой полностью произведен. Итак, что же это вообще за стадии?

1. Страсть.
Сразу поясняю, что под страстью я понимаю очень широкое понятие. Это увлеченность идеей, любой идеей. Это первичная симпатия/антипатия по отношению любому объекту или явлению. В моем понимании термин "страсть" не имеет никакого отношения сугубо к сексу. Это то, что не делает нас равнодушными.
При любой возникающей ситуации страсть - первый механизм, который начинает функционировать, как правило накапливая первичные знания о внешней среде. Страсть лишена логики, страсть не может представить какую-либо четкую позицию, постоянно сбиваясь на посторонние вещи. Страсть эгоистична, ибо не представляет из себя никакого анализа и не следует за ним, то есть не использует результаты никакого разумного анализа.

2. Разум.
Это категория, рождаемая опытом. С рождения человек является существом неразумным. В детстве человеку можно привить культуру мысли, логику, теорию мысли, но не само умение мыслить. Разум соотносит позицию внешней среди и позиции индивида, анализирует аргументы, их существенность и достоверность. Разум способен к разумной речи, логической презентации своей позиции, четкому выводу и заключению.
При отсутствии достаточного количества опыта затмевается сначала страстью, затем чувствами и инстинктами.

3. Чувства
Это борцовская категория. Категория смирения, высших добродеятелей. Как там по Сократу? Сдержанность (презрение к страстям), мужество (презрение к страху), справедливость. Как раз они и проявляются на этой стадии мышления. Только если человек не отработал разумную стадию, он выглядит глупо и неадекватно, показывая чувственную, поскольку не имеет для внешней среды достаточного логического обоснования для своих действий. И тот борец, кто пройдя стадии мышления 1) и 2) не задумался в правильности суждений, полученных на стадии 3). И тот борец, кто однажды увидев подобную реакцию со стороны близкого к себе человека, будет поступать подобным же образом.

И те люди, у которых есть только страсть - легкомысленны и непостоянны, выглядят эгоистично
Только разум - скрытны, эгоцентричны и жестоки
Только чувства - страшно наивны

А люди, у которых ни одна из стадий мышления не развита в достаточной степени или деградирована в ноль - просто быдло и пустышки. (Аж страшно от того, как я никогда не стеснялся сильных определений). Надеюсь, что таких абсолютное меньшинство.

И интеллектуальная гармония между сколь угодно большим рядом людей наступает тогда, когда каждая из трех стадий мышления переходит в последующую примерно в одно и то же время. Например, если один субъект мыслит страстно, то ему абсолютно невозможно что-то доказать разумным образом. И при понимании этих процессов в принципе не так и важна интенсивность стадий мышления.

Но это всего лишь гипотеза, зато своя. С идиотской гордостью произношу и на сим заканчиваю.

Уже в очередной раз и не знаю, как начать этот пост. Пожалуй, это будет банальное описание того, как и чем я сейчас живу.
Того, что пребывая теплым солнечным летним днем на тихом пляже, где отдыху мешают разве что изредка проходящие мимо рыбаки, а заросли кустов на противоположном берегу реки и её быстрое течение создают иллюзию пребывания в тропиках, будучи в отличном настроении, все-таки в плеер лезут не позитивные ямайские ритмы, а тревожный голос Елены Ристески с песней "Осень во мне" (Esen vo mene), что при этом ни на йоту не портит это самое настроение.
Того, что я начал корить себя даже за безобидный, но подозрительный, пусть и не имеющий никакого отношения к реальности статус "una è troppo poco, due sono tante", взятый из моей любимой песни, которую так или иначе, но слушаю каждый день минимум один раз.
Того, что пусть у меня и сорвались планы относительно работы там, где я рассчитывал её получить, я её так или иначе получу где-нибудь в другом месте, и непременно сделаю так, чтобы мной можно было гордиться. Только мне хотелось, чтобы это была бы совсем другая гордость.
Того, что я даже купил себе крестик в конце концов. Потому что если что-то действительно вечно, то оно не умрет никогда, только в это нужно действительно верить.
Того, что продолжаю познавать простые истины на итальянском. Я не простой человек, и я не люблю простых людей. И я не люблю простое изложение мысли. Только оно зачастую бывает воистину гениально, на чем и держались стихи Александра Сергеевича или же Блока. Но итальянский для меня выступает неким шифратором простого в сложное, что делает простоту примечательной для меня лично. Тупо, но в каждом человеке есть немалая доля подобной тупости. А пока что хотелось бы перевести простую и незатейливую попсовую песенку.

Итак, Paolo Meneguzzi - Musica

Cammino lungo la tua via e il tempo sai non passa mai - Шагаю по твоей улице и время, знаешь, будто бы стоит
Lontano da te la vita non è facile nel mio silenzio resterò - И вдалеке от тебя жизнь не легка, но я же остаюсь в своем молчании
E finchè respirò non avrò ti aspetterò io sarò qui se tornerai - И пока дышу, я буду ждать здесь, когда ты вернешься
E poi sarai davanti a tutto tu combatterò per dirti che io credo in noi - А после ты будешь впереди всего, и я буду биться, чтобы сказать тебе, что я верю в нас

Rit.:
Perchè per me lo sai sei musica nell'anima - Потому что, знаешь, ты для меня музыка души
E insieme a te non cadrò non cadrò - И вместе с тобой я не буду падать
è per te che non mi stanco un attimo di vivere - И для тебя мне не надоест жить
Comunque andrà dentro di me tu vivrai e suonerai - И как бы то ни было, ты будешь жить и звучать во мне

Vorrei guardare gli occhi tuoi e in ogni istante viverti - Я бы хотел смотреть в твои глаза и жить каждый момент тобой
Sentire che tu resterai sempre con me da qui così il mio sentiero sarai tu - Чувствовать, что ты будешь со мной вечно, а мои мысли будут с этого момента лишь о тебе
Mi porterai dentro di te se vorrai - Ты перенесешь меня в себя, если захочешь

Rit.: